原来自己也一样

反复想着,为什么这么感伤,为什么会心痛。

原来自己也一样。

一直沉没在深深的海底,透过满是泪水的眼睛看着这个房间,看着眼里的世界。其实自己是想被拯救的,只是早就知道没人可以拯救谁。

史郎因为渚的存在而继续当个爱哭鬼,而我只能自己骗自己的仍然在没有人的时候哭泣。

看见史郎拥有渚的时候的样子,内心很开心。所以当他失去时也同他一样的痛……原本在自己身上不可能实现的童话被史郎找到了,即使这样,他的幸福就仿佛成为我的幸福。然而却失去了,史郎丢失掉渚的救赎,那样的落寞惊慌,就像最后史郎自己问自己那样,人为什么会想死,而我又为什么再度变回一个爱哭鬼……昨天,今天,明天也是。因为绝望和孤独。

现实就是如此,即使在这样的一本童话书中也不可以实现。

瞬间就好像被打落万丈深渊,瞬间冰凉如海水。史郎的童话破灭,我的童话永远不会出现。伤痛的是史郎的哀愁,悲切的是自己的无能。不明白为什么这样的我需要两面,不明白是从什么时候开始变成了两面……和朋友在一起的时候是格外开心的,或许那个时候的自己并不是佯装出来的呀。但是有些时候笑脸迎人,却异样的难熬,内心的自己不断嘲笑此刻的伪装,好似要活生生的撕下血淋淋的皮告诉世人我其实是个自闭的孩子。没有办法与外界交流和沟通,真正想说的话刚到嘴边就变成了另一种感慨。原来已经变成这样了……即使是想要别人知道的东西也被潜意识更改,说出的话只能附和外面的自己而已。

于是,我不断写字。希望通过这个告诉别人,我其实还存在。虽然这样,也仍然害怕着,所以只是这样的胆战心惊,发在锁定了的空间里。

多么希望有一天,有一个人找到我,然后就好像童话故事中的公主,把我救赎。因为现在的我,已经没有力气自己挣脱,就像不会游泳的孩子落入湖里除了一味的下沉,别无他法。

真是巧合,我也不会游泳。难到是因有的表现吗?我害怕水,害怕窒息。甚至就连当水灌入耳里,都会不自主的战栗。所以我从不低头洗头发,只能高高的仰起头让水顺着长发流过,绝对不会喷往脸上。

心情些许的释然,然后感叹我的王子什么时候会到来。如果他真的出现,我会不故一切的挽留……只可惜现在,已经没有人再了解我。

还记得曾经,初中的时候有过一个女生就像我的妈妈一样,但是却比她还要更多的知道我的心。她的父母离异,在她刚出生的时候。直到懂事,某天翻弄相簿的时候才知道父亲这种生物的存在。只可惜身体的疾病让她一直身体不好,在医院住院一年之后终于和我在一个班。是她一直照顾我,告诉我人是不可以相信人的。太过单纯只是会被人欺骗……可是就好像得到渚的史郎一样,我除了变得更加单纯没有其他办法,因为也是她们告诉我继续无所谓也没有关系。只可惜,后来同一个性格开朗活跃的女孩子成为朋友,她却认为她不干净,为此离开了我们。

后来高中认识了另外的女生,她和我同是水瓶座。和之前的妈妈不一样,我们更多的是喧闹和放肆。就好像不去这样做,安静下来沉寂下来便会孤独。她理解我,在我的不安和依赖上。然而她也有她的想法,所以我们经常争吵,接着当作没事发生继续玩乐吵闹。我们相依为命了3年,纵使之间还有其他的6个人,但是在这个小组内我们都是唯一。或许正是因为太相象而让两个人更加的放荡,因为同时发觉只有在疯狂的时候才会离悲伤更远。于是我们逃掉晚自习去网吧上网,唱K,买配对的耳环项链或者单纯的压马路,吃饭。我们喜欢不同的男人,然后交换着去跟踪去玩。好似双生子,我们在一起就好像把身体中空荡的那半给填平。

然后我走了,来到这里。当再次回去的时候,所有曾经了解过我的人都已经走远。不再有共同的话题,也没有相同的生活。他们不认识现在我身边的人,我不知道他们现在的故事。除了继续唱歌,压马路,吃饭,逛街,就好像陌路人。我们不再合唱,也再也不会唱着可笑的歌跳到桌面上直到管理人员惊讶的进来问我们出了什么事。

 

我曾经觉得自己不再孤单,我有朋友有生活有快乐有悲伤。我们纵情玩乐,被他们绕在身旁。假相,这海市蜃楼般的东西骗住我的感观让我觉得轻松了。但是,当我再度回到海洋……原来什么都没有变。真正的心,还没有被谁救赎啊!

 

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